Los 5 errores en el amor que te salen caros!

---

Quieres hacer cambios en tu vida, en muchas áreas pero…..nuevos planes pero el mismo yo? Pues así no va a funcionar, porque quieres nuevos planes pero con los mismos patrones, la misma repetición, las mismas decisiones, la misma forma de ver la vida, entonces aunque tengas los planes mas maravillosos tarde que temprano vas a acabar recayendo en viejas prácticas.

Antes de plantearte objetivos y planes, primero revisa de qué forma se pueden ir dañando, porque es mucho mas efectivo saber primero cómo se tuerce la cuerda antes de desenredarla.

Los 5 errores más comunes en el amor son:

Tener prisa por encontrar pareja: pensar que el/la primero que me encuentre pues ese será, como si solo el que me gustara físicamente fuera lo único importante. Y es que la prisa nos viene por la edad o porque ya ves a otros amigos tuyos que incluso ya van en el segundo matrimonio y tu ni novi@ tienes, o por la presión social cuando te preguntan: ¿tú por qué no tienes pareja? ¿cuántos años tiene ya? O la presión puede venir también por el reloj biológico, que eres mujer y solo tienes hasta determinada edad para tener hijos.

Para evitar este error date el tiempo para conocer a la persona , si ya te gustó pues el paso siguiente es conocer, salir, ver que cosa si es compatible contigo, y participar en actividades juntos porque ahí podrás conocer su actitud, valores, habrá más claridad para ambos. https://mcpsicologia.com/las-5-cosas-para-hacer-buen-casting-al-elegir-pareja/

Y no te dejes llevar por la presión social de que hay que estar en pareja porque si no la tienes pues la sociedad te puede etiquetar como una personas defectuosas, mejor pregúntate qué es lo que tu quieres y que es lo que en realidad te importa.

Evitar relaciones por miedo a ser lastimad@: porque si en experiencias pasadas tuviste resultados negativos  donde te engañaron, te trataron friamente , vas a ser mucho más sensible al rechazo, y vas a tener miedo de tener nuevas relaciones. Evitar relaciones te hace caer en un estado de soledad, y te vas a privar del aprendizaje que da el entrar en relaciones y ver cómo comportas tu en ellas, cual es tu grado de dependencia o cual es tu capacidad de compartir , mejor hazte esta pregunta: ¿por qué me tienen que volver a lastimar si yo aprendo a poner límites?

Como lidiar con el miedo a ser lastimados? Trabajando en la autoconfianza y en la gestión del miedo al rechazo , reconociendo que si aprendes a poner límites puede que te hieran una vez pero eso no implica vivir el dolor de forma continua de que te sigan y sigan lastimando.

Exigir y querer cambiar al otro: proyectamos en la pareja nuestros ideales de una relación esperando que esa pareja cumpla con esos ideales, y le exigimos a la pareja que los cumpla, casi se lo imponemos con fuerza, a lo que esa misma persona con la misma fuerza va a resistirse al cambio y no porque el cambio no sea necesario, sino que se va a resistir porque alguien se lo está exigiendo , así que siente que pierde su libertad y no hay nada que defienda mas una persona que su libertad, con el agravante que muchas personas piensan: “a mi no me tienen que decir que tengo que hacer”

Entonces vas a generar conflictos y lo que querÍas que el otro cambiara pues no va a suceder. Por eso lo mejor es elegir personas con las que se comparta lo fundamental, y que no va a ser negociable, como asuntos que tengan que ver con personalidad, valores profundos como la lealtad, honestidad, apoyo , la permanencia, hay que fijarse mas bien qué diferencias hay que son fundamentales y cuales no tanto, y comunicar abiertamente las necesidades y expectativas sin querer cambiar al otro, negociando más bien, sabiendo no vas a obtener el 100% lo que quieres, porque eso implicaría que el otro tenga que ceder más de a lo que esta dispuesto en realidad. https://mcpsicologia.com/te-enamoras-de-espejismos/

Quedarte mucho tiempo en relaciones disfuncionales: en el momento en que te das cuenta que esa relación no va para ningún lado, y sigues , pues te cuento que ya vas en tiempos extras. Esos alargues peligrosos se dan por el miedo a la soledad, por la inversión emocional que ya hicieron ambos en el que te cuentas el cuento de que ya llevas 5 años, cómo vas a perder ese tiempo, a lo que yo tendría que preguntarte: ¿pero entonces quiere decir que si invertiste en una mala relación por 5 años , vas a seguir invirtiendo en esa misma relación por otros 5 años? ¿o sea vas a seguir perdiendo y perdiendo? Otra historia que te cuentas es que tampoco te vas porque dices que no quieres lastimar a la otra persona , cuando mas bien si no la quisieras lastimar, no te quedarías en una relación que ya sabes que de todos modos te vas a ir.

Muchas veces te quedas en una mala relación también porque tienes la fantasía de que la situación milagrosamente va a mejorar, que si le ponen empeño la cosa va a mejorar, el otro va a cambiar,  que tal vez es solo una crisis , un bache y ya, pero te digo algo: listo ok baches hay, pero no es lo mismo andar en un bache que andar en una carretera destapada todo el tiempo no? Las decisiones deben tomarse en base a la situación actual de la relación, y no en base lo que la relación podría ser si ocurriera un milagro cósmico.

No poner limites y aceptar todo: por miedo a perder la relación, no pones límites claros, y sin límites las relaciones se desequilibran, por eso no dejes pasar conductas que no son las mejores , porque si lo haces a lo mejor pasa que la relación dure mas por tu aguante, pero a la siguiente relación ya vas a ir con heridas profundas. Aprender a decir no, es la forma mas mínima de poner limites y defender tu bienestar emocional a pesar de que eso implique el costo de tener que terminar una relación que no está siendo saludable para ti. Poner límites no es decirle al otro lo que tiene que hacer o no, poner límites ,es no permitirte quedar atrapado en una relación que no te está haciendo bien. https://mcpsicologia.com/como-superar-una-ruptura-amorosa/

Para eso pregúntate:¿esta relación es lo que quiero? ¿Y esta relación me hace bien?