Te enamoras de espejismos?

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Esto ocurre cuando te relacionas con personas que no te dan nada de lo que tú quieres, pero tú insistes en incluirlos en tú vida, en tu propia pantalla de proyección, porque no quieres ver la realidad, solo ves lo que quieres ver, solo ves lo que tú quieres proyectar en tu propia pantalla, que son  todos tus deseos fantasiosos, porque si ves realmente lo que esa persona te da son dolores de cabeza , inseguridad e inestabilidad y eso no corresponde con el espejismo de relación que tienes en tu cabeza

Así que te relacionas con personas que ya están haciendo check out cuando no han terminado de hacer el check in o sea desde que entran a tu vida, ya saben que se van a ir, entonces se comportan de manera fría, inexpresiva, muy racionales, poco emocionales, y siempre tienen una explicación para ser así, como que la han pasado mal, han tenido un mal día, etc, y aunque por momentos parecen mostrar interés, siempre se van a acabar alejando, y  cuando tu quieres renunciar a la relación, te dicen que hay que luchar como sea, y eso te hace pensar erróneamente que sí quiere estar contigo, o que sí le interesas.

Lo que tienes que saber es que, si andas buscando espejismos, entonces realmente no amas a nadie, porque más bien amas lo que proyectas en el otro, y a la persona ni la conoces, amas a tu espejismo personal, y cuando la persona se va de tu vida, no lloras por la persona como tal, sino por el ideal de amor que tenías metido en tu cabeza, de lo que debió ser, y porque te quedaste sin pantalla para proyectar. Porque tu solo quieres que alguien represente un rol en este caso el de tu pareja idealizada, en tu escenario, sin que haya aceptado una invitación, que tampoco le mandaste directamente, porque nunca te preguntaste si esa persona tenía o no interés, o el talento para hacerlo, tu solo metes a la persona a fuerza, cuando no son aptos, cuando no ensayaron, cuando no había talento, y cuando se acaba la relación, ¡te enojas con esa persona porque te deformo tu pantalla de proyección! Porque no era lo que tenía que ser para ti, y resulta que nunca viste que no era apto desde el principio, entonces empiezas una relación intermitente con esa persona, en la que terminan y vuelven, una y otra vez, o empiezas relaciones de rebote, en la que rápidamente y de forma desesperada buscas a otra persona viendo a ver quién cabe en tu pantalla de proyección de nuevo.

¿Como saber si estas con un espejismo? Pasan muchas de las siguientes situaciones:

No habla de planes futuros, sino que vivas el momento.

No te invita a salir, no tiene la iniciativa, tienes que hacerlo tú.

No hay frecuencia de detalles amorosos, ni te saluda en la mañana, pero tu empiezas a presionar para que sea detallista, lo que los aleja más, porque son personas por lo general de apego evitativo que cuando te sienten cerca se alejan y cuando te sienten lejos se acercan, por lo tanto, nunca te vas a encontrar con ellas.

Le dices que ha cambiado: cuando no es así, tal vez la proyección tuya era tan grande que nunca pudiste ver cómo era, y siempre fue fri@, no es que nunca lo hubiera sido.

Cómo salir de el espejismo?

Tienes que ser muy claro con lo que esperas y quieres de una relación desde el día uno, no debes tener miedo de poner las cosas claras desde el principio, porque si las pones claras y se va pues es que de todas formas tarde que temprano lo iba a hacer.

Pregúntale ¿cómo le parece la idea de vivir juntos? ¡Como ve la relación en 5 años? Si duda no es buena señal, a veces toda respuesta diferente a un sí, es un no, y hay que tener en cuenta que hay gente que le cuesta decir que no por temor a herirte, pero en realidad no quieren, `por eso si quieres una relación duradera, debes poner las cosas claras desde un principio.

Date tiempo para ver a la persona como realmente es y no como quieres que sea. ¿Piensa qué pasaría si todo lo que hace tu pareja hoy y que a tí no te gusta, lo siguiera haciendo por el resto de la vida, le sigues apostando? Esa pregunta te quita el tan conocido y destructivo:” yo lo cambio” “seguro conmigo sí lo logra” “voy a ver cómo hago para quitarle eso que no me gusta”, porque recuerda que las parejas no son casas para reparar.

Es mejor adaptar tus fantasías a la realidad para que aumentes la probabilidad de tener una pareja sana. Pero no adaptes la realidad a tu fantasía, porque si hay una lista muy idealizada, vas a vivir en espejismos el resto de tu vida.