¿Eres el que hace de todo en la relación y tu pareja ni se inmuta?

¿Eres el que hace de todo en la relación y tu pareja ni se inmuta?


Sientes que eres tú el que tiene que estar pendiente de todo en la relación y hasta con cosas como pagar las cuentas, estar pendiente de fechas especiales, hacer el orden en la casa, hasta tener tú la iniciativa para proponer un lugar y salir, incluso proponer acercamientos amorosos porque de lo contrario no pasa nada? o también puede pasar que cuando es su cumpleaños tu te lanzas a sorprender, te ingenias cómo hacerle pasar el mejor día, mueves aquí, mueves allá, y cuando es tu cumpleaños el otro escasamente se acuerda? lo que más te preocupa es que tu pareja no tiene el mismo nivel de entusiasmo para que tu día sea tan especial como tú sí lo tienes? en resumidas cuentas, no sientes que hay una reciprocidad en la relación y eso te duele? porque claro, es un poco tener la sensación de que la relación esta funcionando solo porque tu la haces funcionar. https://mcpsicologia.com/senales-de-que-tu-relacion-esta-agonizando/

¿Dónde está el problema?

El problema esencial es tu excesiva proactividad, ¿porque no será que lo que está pasando es que tu mueves tantas montañas que no dejas para que el otro mueva también? porque el que tu hagas todo le puede dar a tu pareja el mensaje de ¿para qué me muevo o hago si él (ella) resuelve todo? ¿para qué me muevo si el(ella) lo hace todo bien? y si tu pareja tiene una gran tendencia a ser medio “recostadit@” pues es que ya es tenderle la cama para que él (ella) solo se acueste a dormir y ya. Y es que si cada vez que tienes un problema y tu pareja se acerca para decirte en ¿qué te puedo ayudar? tu le dices: ¡nada! ¡yo lo resuelvo!, o si ya cada vez que te sientes mal, tu te autoconsuelas , pues no estás dejando el espacio para que el otro sea atento amable, considerado y proactivo.

¿Por qué ocurre esta dinámica tan desgastante?

Básicamente hay 2 razones, una porque tu pareja tiene mas bien un perfil orientado a la “comodidad” medio despreocupado, que sabe que si le tienden la cama pues no va a pelear por esto y más bien se acuesta a dormir. Y por otro lado, está el miedo a la vulnerabilidad , porque les dá miedo que moviendo la montaña se les venga la montaña encima , son inseguros en tomar acción, entonces mejor la dejan quieta, pero no por pereza ni abandono. https://mcpsicologia.com/las-5-cosas-para-hacer-buen-casting-al-elegir-pareja/

Del otro lado, el dar tu de más puede venir de la necesidad de asegurarte el afecto, el reconocimiento y la permanencia de tu pareja, sientes que si no mueves montañas tu pareja se puede ir, se puede cansar, y la realidad es que a lo mejor ni te va a dejar si no haces todo lo que haces, porque cuando alguien en verdad se quiere ir de tu lado, ni porque le muevas la cordillera de los andes se queda, así que no pienses que tu sobreesfuerzo está garantizado .Esta forma de actuar tuya tiene mucho que ver con heridas de abandono y baja autoestima , que llevas porque tal vez no tuviste unos padres que fueran figura de apoyo, como que a veces estaban pero otras veces no, así que este temor hagas lo que hagas, lo llevas a tus relaciones de pareja.

¿Qué hacer para salir de ahí ?

Deja que haga: delega tareas, muchas veces te cuesta hacerlo porque crees que no lo va a hacer como tu quieres, o que no va a saber y eso lo que está diciendo es que crees que tu pareja es inútil, incapaz, lo cual no es cierto, lo que ha pasado mas bien, es que como tu siempre te has encargado de todo, pues ella simplemente no ha tenido la experiencia de hacerlo, por lo tanto como todos cometerá muchos errores al principio pero luego ya lo hará muy bien, entonces puedes irle dando responsabilidades cada vez mayores hasta que la carga sea equitativa entre ambos, porque no puedes quejarte si no estás dejando el espacio para que el otro también se encargue como adulto que es ya, o si no vas a tener que cambiar el acta de matrimonio, en el caso que estés casado, por un acta de adopción de tu pareja, que no es el sentido.

Establecer acuerdos: hay que comunicar en qué estamos de acuerdo, y en qué no, y cómo podemos resolver las diferencias, si tú le dices a tu pareja que quieres que lleve bien la cuenta de los gastos, y el otro te dice: ” es que a mi no me sale bien lo de la cuentas”, pues revisen si es posible contratar un contador, que sí claro que va a costar, pero más cuesta el trámite del divorcio , mas el desgaste afectivo , entonces hay que ver a veces en qué estamos ahorrando.

Establecer límites saludables : por ambos lados, es ponértelos tu primero si eres el que no se mueve en la relación, diciéndote: “no puedo seguir siendo así de cómodo” , “ya basta, ya disfruté de las mieles de la pereza, quiero salvar la relación” y si eres el que hace todo: “ya no puedo seguir siendo el que mueve las montañas cuando nadie me lo pidió” , “esto me está desgastando brutalmente” , mejor dicho poner límites a no intervenir y poner límites a estar interviniendo todo el tiempo. https://mcpsicologia.com/tu-relacion-se-sostiene-porque-eres-el-tapete-de-la-relacion/

Consecuencias de estar en una relación en la que tu haces todo.

Puede crear sentimientos de no ser lo suficientemente valorado, al no haber una reciprocidad,  lo que va afectando tu autoestima, y eso va a disminuir tu bienestar emocional, vas a frustrarte, porque hay mucho esfuerzo con muy pocos resultados.

Se afecta la intimidad y la comunicación: conflictos constantes, distanciamiento emocional prolongado , de hecho puedes llegar a decir que vas a dejar de mover montañas y que vas a dejar que se venga abajo la relación, y que pase lo que tenga que pasar, y con esta posición, lo malo es que también dejas de hacer tu parte por hartazgo y frustración, entonces efectivamente la relación se va a venir abajo porque entre que el otro no mueve nada y tu muy poco ya, pues todo se cae.

Impacta tu salud mental y fÍsica: Esta posición de cuidado desmedido hacia los demás te lleva a una compulsión de dar cuidado, de resolver las cosas, y esto te va  a traer ansiedad y estrés,  y llevarte a un estado depresivo , al darte cuenta que eres tu el que sostiene la relación,  porque parece que solo a ti parece importarle. Pero es que si tienes que tener conectada a tu pareja con respiradores y marcapasos ¿qué sentido tiene que siga viva la relación? ¿No es mejor desconectar las máquinas ahora a ver si funciona la relación ? Lo importante es no desconectar sin avisar, más vale decir antes: ” esto no me está gustando, quiero hacer ahora esto o lo otro” , y así realmente pueden ver si la respiración se dá sin aparatos artificiales.

Recuerda que una relación de pareja no es el reemplazo de una relación de papá y mamá , no es un proceso de adopción , es un proceso donde dos personas que saben resolver la mayoría de asuntos cotidianos, se unen en una relación para convivir, donde cada uno puede resolver la mayoría de los asuntos cotidianos.